博客没有名称

叫阮欢
女朋友@堑涯

昨晚做梦,梦见自己万念俱灰,在高考前一天晚上喝农药自杀了,一点一点失去意识,最后来到了死后的世界。
看门的对我说,你们这种自杀的是上不了天堂的。我点头表示理解。他说往地狱走右拐,千万别走错了,不然惩罚会很严厉。
我乖乖右拐了,我想我连死都不怕还怕地狱?
我走到地狱门口,这里的人对我说,地狱的惩罚,就是让你继续活着时的生活。他们领我到我的牢房,推开门是我摊了一桌的书本和笔,绕成一团的耳机线,写了送不出的纸条,喝了一半的农药。
幸好做这个梦的我活着,我的大脑机智地强制我进入了下一个梦。

说话

我的后桌在微博上写,我没有过去了,也没有未来。当然作为恋爱少女她后面还写了点情话,我就不在这里引用了。
当然我这么称呼她也并不准确了,离开了课桌,怎么可能还有后桌嘛。
言归正传。这个尴尬的不知如何给自己归类的漫长暑假开始一周后,我发现我依旧没能和穿着校服的自己告别。从9号开始每天都在陌生的城市——不同的、陌生的城市,看到了一群又一群的穿着丑丑校服的初中生高中生,我会下意识地拿自己学校的红白校服来跟他们比较,然后才能发现我已经不再能够用它们粗制滥造的线条掩饰我并不好看的身材了。可是怎么办,我还并没有准确给自己的服装风格定位。不知道我适合什么样的衣服。啊,我没有过去,也没看到未来。
是这个意思。

不管什么...

发一些去年冬天的失恋日记 倒序查看 也可以不看

可能让人看不懂。但其实没有删掉上下文。
就是为了删掉手机里写这个的app才发上来的……app叫day one,我个人觉得不太好用??
现在一切都很好,学会了和过去的自己告别。
都是写给我很认真地喜欢过的一个男生的,不要笑话我哦!我很认真地难过了好一阵子呢()
感觉好羞耻哦。

“最后的最后我们两败俱伤,自己抱着腿蜷缩起来,想让对方看见自己的伤口又生怕对方看见自己的伤口。我缓缓地缓缓地起身,我摇摇晃晃地走向相反的方向。别来追我,我心里想。走了很久,发现这次你终于如我所愿了。”

“在逐渐失去信任的能力后,现在我的毛病又多了一条——我的所有期待感都消失了。不期待你,不期待自己。不走心地扮演着努力的模样,回到家后关...

“我本来觉得开着玩笑也能写一张卡片。可是心里的、对自己也没有说出口过的话又太多。隐秘的、不足为外人道的、正着说总会不好意思的话。想告诉你我的表里不一,我的和自己的挣扎,我的虚荣得可笑的心思。想告诉你我全都记得,却害怕你都忘了,再提起来也只是徒增你的愧疚,要么就是照出我的可怜。真要对你说点什么的话,一张卡片写不下的。这时就想着时间再长点就好了,或许还有机会,在那条笔直的通往校门的路上慢慢地走。可你在上面写下的暗示性的、轻描淡写的祝福,最终还是给我最后这一段旅程画上了云一样的尾巴。”

说好有空回评论结果到现在也没有

明天高考体检!
自招出结果了,和本班一个男同学一样都只过了同一个学校的同一个专业,去年这个学校在辽宁初审过了24个最后过了7个,我手动再见一下
假期过得也太快了吧
我觉得人天天在图书馆坐着会坐出毛病
瞎说两句五月份可能不会再来了但是我四月份是不是也这么说

大家都想去北上广读书,学了两年文科,幻想的大概都是自己西装革履白衬衫的样子,我相信在我们学校学文的同学很少的情况下,一开始很多人都是抱着“我这么有天赋学文就是前三”的想法来的。事实当然是打了大部分人的脸的。
我一开始报文科的时候也有类似的想法,后来听说这届文科超强,某某班的谁谁谁某某班的谁谁谁都来了,我就心想算了随便学学吧。这些某某班的谁谁现在有人比我排名靠前,有人比我排名靠后。成天计较排名其实很烦,我们班的风气是暗中询问互相吹捧,但奇怪的我并不讨厌,大概是大部分人都努力做出了“成绩我不在乎”的样子。
昨天数学课跟后桌常年班级第二的女生传纸条(因为我们俩没写数学作业懒得听课,是的我们班的学风就是如...

瞎说

有时候觉得住在沈阳真的挺不错的,虽然我身边的高中生都不会选择留在这里,但是生活节奏刚刚好,不快也不慢,大家都认真地玩认真地过一天是一天,大部分人都很热情,很适合我这种人啊。可能很多地方并不完美,去过一些其他省会城市后更加这么觉得,但是并不妨碍我今天突如其来的对她的热爱。

lofter又抽什么风???

家长到底什么时候才能明白对待青春期的孩子堵不如疏,看着我初三的妹妹无论去哪家长都要在后面跟着(正如我当年)我真是太心疼了
讲道理啊,以我个人经验,你越限制她,她越向往跟男生女生在大街上打打闹闹的生活,越把心思都用在怎么撒谎骗大人上,可是我能怎么说呢,我也不能提意见呀
我妹妹比较没主见,孩子头说去哪她就去哪,不像我总是带着别人闹的那个……
我现在无比庆幸我初中住校。

卧槽 为什么啊 这篇文一点点黄暴的地方都没啊 卧槽

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