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叫阮欢
女朋友@堑涯

发一些去年冬天的失恋日记 倒序查看 也可以不看

可能让人看不懂。但其实没有删掉上下文。
就是为了删掉手机里写这个的app才发上来的……app叫day one,我个人觉得不太好用??
现在一切都很好,学会了和过去的自己告别。
都是写给我很认真地喜欢过的一个男生的,不要笑话我哦!我很认真地难过了好一阵子呢()
感觉好羞耻哦。





“最后的最后我们两败俱伤,自己抱着腿蜷缩起来,想让对方看见自己的伤口又生怕对方看见自己的伤口。我缓缓地缓缓地起身,我摇摇晃晃地走向相反的方向。别来追我,我心里想。走了很久,发现这次你终于如我所愿了。”

“在逐渐失去信任的能力后,现在我的毛病又多了一条——我的所有期待感都消失了。不期待你,不期待自己。不走心地扮演着努力的模样,回到家后关上门就被疲惫感从头浇到脚,把自己扔在床上就开始哭。哭着换衣服,哭着刷牙,洗脸时都在哭,自虐一样地想着‘如果’,想着‘过去’,如果过去去骂你我会好受得多,可是又舍不得。这就是你在回忆今天和她牵手时的情景露出微笑的同一时刻,往西一些幢的单元楼里的我的感受。”

“我听《富士山下》,不会粤语也小声地自己唱给自己。我开始恐惧,恐惧黑夜,恐惧时间,恐惧未完成的一切,恐惧这样的恐惧感。我怕被吞噬。我在被窝里哭,我在心里喊着救救我,救救我吧,让我解脱吧,请宽恕我做出的幼稚荒唐的争抢的举动,我没有信仰,我不知道我在呼唤谁。我的心里空空荡荡,只有恐惧化成风呼啸。”

“大家都多快乐啊。我不会扫兴的,毕竟我最讨厌被人扫兴。我跟着大家一起快乐,看她放暗喻一般的电影。我跟她穿相同配色的衣服,尽管她的伞裙和长靴被我嘲笑,这巧合还是无法不令我自嘲。我们显然是很像的,只是大家都意识不到这一点,只是她讨人厌得更明显,而我小心翼翼地取悦世人,这个而翻译成‘while’,你那天上课说的。她和你都很快乐,猜词没有默契也很快乐,猜着我特意根据班级的梗出的题,让我在下面看,让我在一旁喝旺仔牛奶,让我不得不从嘴里吐出‘哈哈哈’,让旁人以为我真的被氛围感染到忘了旧怨新仇。大家一起玩杀人游戏,我和你在夜里一起倒下,嘴快的女孩说她是嫌疑人。我不怪的,我或许尴尬了一秒钟,但立刻就重新沉浸在被杀的悲伤中。我从悲伤走到假装的悲伤里。
“我在放学后和别的男生一起去吃饭,我头上顶着丝带系的蝴蝶结,穿着我最喜欢的灰色羽绒服,他夸我很可爱,他昨天送了我我喜欢的礼物,我们在没有人的地方吵闹,我们牵了手,我悄悄掉眼泪。我和他都知道那些牵住的手指之间没有感情缠绕,即使他捧住我的脸,即使他为我戴手套,即使他送我气球,他并不那么喜欢我。我心里想着今天,我想在今年的最后变回小孩子,想被宠爱,想不受苦,想谈庸俗的恋爱。我没有将这些愿望实现的心思,没有问他什么意思。我和他心照不宣地假装什么也没发生过,他向我道歉。我在家里流泪不止,我想你,你不解风情,不通世故,你像个孩子。你怎么能照顾我呢。可是她又怎么样呢,她到底把你当成物件还是人呢。你到底把她当成物件还是人呢。你们是彼此光辉履历上闪亮kira的点缀和漫漫长路中随手捡起的玩具。坏就坏在我是人啊,一个不再讨你喜欢的不听摆布的人,有双腿,直立行走,我和你走过那么多路,你把雨伞向我倾斜,你没有看过我被风吹起头发后按住它们时的害羞。”

“你对她说和我说过的话又算怎么一回事呢?还是你自己忘掉了?我拼命地想着。但是当我和你在操场说话时我把伤心事又忘掉了。我指给你看天空,用不太自信的声音说‘真美’,你过了很久才点点头。我没有别的意思的,只是真的觉得很美,冬天的天空难得有颜色,你却以为我在故意制造浪漫。我可耻地又一次碰了你的手,用体温告诉你我并不冷。我可耻地向你说我对她的不满,词穷之际忘了她从前是怎样环过我的腰。我说了很多,不止关于喜欢你。你听了之后会更加不喜欢我的,可我只想说给你听。这所有的心里的秘密,就只想说给你听。”

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